terug
Waarom is de kinderwens bij mannen zo anders dan bij vrouwen?
Ma 07/12/2020 DatingCoach IrmaDATINGVRAAG
Wat is het toch met de kinderwens? Bij de vrouwen zie ik over het algemeen meer volmondig 'ja' staan dan 'nee' of 'weet nog niet'. Natuurlijk zijn er ook wel mannen die dolgraag vader willen worden, ken zelf een goede vriend die niets anders wilde en hij is ook een fantastische trotse vader. Maar ik had ooit een date die gewoon heel direct aangaf dat ze toch wat reservering had richting mij omdat ik 'weet nog niet' bij de opmerking heb staan en zij een volmondige 'ja'. Heb ik uitgelegd dat ik echt ooit wel aan kinderen wil beginnen, maar dat het bij mij pas speelt als ik er zelf een goed gevoel bij heb en dat ik het daarom niet met volmondige 'ja' kan beantwoorden. Bovendien is het voor mij niet het eerste waar ik aan denk als ik een relatie wil. Ik zie kinderen krijgen als de bevestiging van de liefde en verstandsverhouding tussen 2 personen. Krijg ook vaak de indruk dat sommige mensen wel heel snel een gezin willen starten en dat het dan toch vaak na een aantal jaar strandt. Uiteindelijk zijn de kinderen dan altijd de verliezers... Waarom is de kinderwens bij mannen zo anders dan bij vrouwen? En haken vrouwen eerder af als iemand 'weet nog niet' hebben staan terwijl zij een uitgesproken wens hebben?
- Anoniem
Beste,
Je laatste vraag kan ik heel simpel beantwoorden. De kinderwens voor vrouwen is veel urgenter. Die hebben te maken met hun 'biologische klok' en een man heeft een veel luxere positie in deze. Een man kan nog wel op zijn 45ste levensjaar een leuk gezinnetje starten terwijl het voor de vrouw dan al aflopende zaak is.
Een man kan nog wel op zijn 45ste levensjaar een leuk gezinnetje starten terwijl het voor de vrouw dan al aflopende zaak is.
Ik zie soms dat mannen een zwangerschap en bevalling onderschatten. Onderschat dit nooit. Het is natuurlijk een cadeautje om een kindje te krijgen, maar dit kindje is geen appeltje dat je van de boom kunt plukken. Een vrouw heeft er een gigantische klus aan. En het blijft een feit dat hoe ouder de vrouw is, hoe zwaarder het is.
Ga er maar aan staan. Misselijkheid, braken, opgezette borsten, telkens naar de wc moeten, emotionele disbalans door al die hormonen, slechter slapen, striae, spataderen, obstipatie etc etc. En dan nog eens een bevalling. Dit is echt niet te vergelijken met een tandartsbezoek. Pijn, inscheuren, dichtgenaaid worden, incontinentie, tepelkloven, misschien bekkeninstabiliteit.
Groter risico
Het lijkt wel alsof ik een jammerklacht maak van iets dat heel erg bijzonder en mooi is. Maar eerlijk is eerlijk, de mannen liggen niet te kronkelen van de pijn tijdens een bevalling. Vrouwen wel en iedere vrouw weet dat als zij ouder is, zowel het kindje als zij een groter risico loopt. En iedere vrouw weet dat haar vruchtbaarheid na het dertigste levensjaar met sprongen achteruit gaat.
Ik geef een vrouw groot gelijk dat indien ze zelf graag kinderen wil ze ook kijkt naar een man die 'ja' bij zijn kinderwens heeft staan.
Ik geef een vrouw groot gelijk dat indien ze zelf graag kinderen wil ze ook kijkt naar een man die 'ja' bij zijn kinderwens heeft staan. Neem bovendien maar van mij aan dat vrouwen gigantisch kieskeurig zijn met wie ze een kind nemen. Ze weten dat een kind levenslang je kind blijft en hoeveel zorg en liefde een kind kost. Zij zijn meestal wel kieskeurig.
Natuurlijk ga je pas aan kinderen denken als je heel goed bij elkaar past, veel van elkaar houdt en samen verder wilt. Dus misschien zou je moeten overwegen om er toch maar een 'ja' van te maken.
Tijdsverspilling
Er zijn mannen (en ook vrouwen) die per se geen kinderen willen. Een vrouw zou niet slim zijn als ze haar tijd gaat verdoen met zo'n man als kinderen voor haar heel belangrijk zijn. Dit kan voor een vrouw als ze 18 of 20 is maar echt niet als ze dertig of ouder is. Het is dan tijd weggegooid.
Een vrouw zou niet slim zijn als ze haar tijd gaat verdoen met zo'n man als kinderen voor haar heel belangrijk zijn.
Zelf heb ik in mijn omgeving twee schrijnende gevallen van echtparen van wie de vrouw kinderen wil en de man niet. Blijkbaar werd dit niet helemaal duidelijk tijdens de verkeringstijd. Nu heeft ėén van die twee vrouwen van haar man een hond ter compensatie gekregen (geen grapje) en de andere heeft een paar honderd bloeiende planten in huis waar ze veel aandacht aan besteedt. Beide vrouwen zijn hier niet gelukkig mee.
Ik vind het dus heel goed dat op een datingsite ingevuld kan worden of je kinderen wilt of niet. Natuurlijk begrijp ik je wel en ook ik zie overal echtscheidingen. Die echtscheidingen komen er trouwens ook als echtparen geen kinderen hebben. Ik vind het ook altijd zeer schrijnend voor de kinderen. Maar dit neemt niet weg dat ik achter de vrouwen sta die duidelijkheid wensen.
Dit is wel een streng verhaal geworden maar wellicht kijk je er nu wat anders tegen aan. Ik hoop dat je nu de verschillen tussen mannen en vrouwen beter kunt begrijpen.
+ Reacties
"Ik begrijp de biologische klok heel goed, maar vrouwen gaan er vaak zelf verkeerd mee om. De hoogopgeleide vrouw is veelal enorm veeleisend en weinig realistisch. Ze stelt een serieuze relatie uit, nog zoveel te doen, carrière, reizen, feesten, vriendje links vriendje rechts, ambitieuze man (geen tijd voor kinderen) enzovoort. Zodra de biologische klok begint te dringen, wordt men doelgerichter in het zoeken naar een man met kinderwens. Als man heb ik dat soms als bedreigend ervaren, ik werd vaak aan een soort kruisverhoor onderworpen om te toetsen of ik broedmateriaal was. Dat werkt juist averechts, immers, is deze vrouw nu in mij als mens geïnteresseerd of ben ik alleen een middel? En voor dat laatste leen ik mij niet. Kijk eens hoeveel single vrouwen er zijn van begin tot midden veertig met erg jonge kinderen, hoe serieus zijn die relaties geweest? Mijn advies is: laat het los en richt je vooral op een man die bij je past, dan is de kans van slagen het grootst en daar ken ik meerdere voorbeelden van."
- Ren71
"Vooral die boven 50 jaar schreeuwen om nog papa te willen worden, doen bijzonder! Niet die van boven 56 te vergeten met: 'Weet nog niet'. En jonge vrouw wordt behalve moeder ook 'opa' verzorgster. Zelf zie ik in een leeftijdsverschil van meer dan 15 jaar geen gelijkwaardige partners, laat staan nog intimiteitsniveau."
- Anoniem
"Als 29-jarige man zonder kinderwens vallen er inderdaad vaak hele leuke vrouwen af. Vrouwen met 'weet nog niet' zijn dan ook vaker favoriet bij mij. Maar, andersom gebeurd ook! Afgelopen voorjaar kreeg ik een contactverzoek van een hele leuke en knappe dame. Zij was twee jaar jonger en van de categorie 'out of my league' dacht ik zelf. Maar zij zocht contact met mij op, maar had zelf wel een grote kinderwens. Een mooie, gevoelige mailwisseling over het wel of geen kans geven van een mogelijke relatie volgde en uiteindelijk durfde zij een date toch niet aan. Jammer, maar ik respecteer het. Alleen begrijp ik tot op de dag van vandaag niet waarom zij dan toch contact zocht met mij? Ik heb duidelijk een 'nee' staan bij kinderwens, en dan zocht zij toch contact met mij? En het dan toch ook weer geen kans willen geven... Why?"
- CB91
"Een echte man weet wat hij wil."
- Anoniem
"Interessant in dit licht is dat er in de regio Zuid-Limburg helaas meer vrouwen zijn in de leeftijd 28-38 die 'weet nog niet' hebben aangevinkt in plaats van een 'ja', daar waar ik zelf als man wel duidelijk een 'ja' heb aangegeven t.a.v. een kinderwens. De omgekeerde wereld kan dus ook nog..."
- Musa
"Zou het niet beter zijn om of de optie 'weet nog niet' in z'n geheel op te heffen of te veranderen in 'ooit' of 'met de tijd'? Dekt voor een hoop mensen de lading beter. Ben nu wel benieuwd naar de statistieken hoeveel mannen deze week 'weet nog niet' veranderen in een 'ja'."
- Anoniem
"Spreek je uit! Kinderen is een belangrijk punt binnen een relatie. Ik heb moeite met mensen boven de 40 die het nog niet weten. Als je het ooit wel weet, ga je dan van partner wisselen? En mannen in de 50 of 60 die het niet weten: wat moet je daar nou mee?"
- Anoniem
"Ik heb gelukkig nooit hoeven daten met rammelende eierstokken. Het lijkt me niet makkelijk. Ik vraag me af in hoeverre vrouwen nog steeds sociale druk voelen bij de overweging wel/geen kinderen. Het zou me niet verbazen als de omgeving regelmatig meer of minder subtiel duidelijk maakt dat het echt tijd wordt voor een man want ja, als je ook nog kinderen wilt... Of misschien bestaat er, al dan niet beïnvloed door anderen, een heel overtuigend plaatje in het hoofd dat een succesvol of vervullend leven alleen af is met kinderen. Zie onder die verwachtingen en de tijdsdruk van de biologische klok dan maar eens de vraag vandaan te peuteren of je vanuit je eigen verlangen een kind zou willen en zo ja, of je denkt dat je de moeder zult kunnen zijn die je wilt zijn. Tegenwoordig lijkt alles zodanig een vrije keuze dat je bijna niet meer vrij bent om ergens niet voor te kiezen. Ik gun het de vrouwen die zich in deze positie bevinden dat ze ontspannen en in vrijheid een afweging kunnen maken. Je hoeft niet alles te willen en alles te kunnen. En als je kinderwens sterker is dan het willen vinden van een man, dan doe je t toch lekker alleen. Misschien beter voor een kind, dat vanaf dag 1 niet beter weet, dan geboren worden uit een noodrelatie die strandt."
- Maria63
"Eens met Anoniem, de mannen van tegen de 60 die bij kinderwens 'weet nog niet' hebben ingevuld. Ik vraag me dan af of ze echt nog een kinderwens hebben of dat het een verkapte vorm is om te zeggen dat ze een (veel)jongere vrouw willen. Ik heb nooit een kinderwens gehad, toen mijn relatie met mijn elf jaar jongere partner serieuze vormen aannam, was ik 36 en hij 25. Ik ben toen bewust het gesprek aangegaan met hem, dat ik echt geen kinderen wilde en dat het over een paar jaar ook niet meer kon. Hoe moeilijk ook, ik heb gezegd dat ik het begreep wanneer hij mij zou verlaten indien hij wél een kinderwens zou krijgen wat overigens niet is gebeurd."
- aphrodite68
"Met het invullen van 'weet ik niet' bij de kinderwensvraag kan ook bedoeld worden dat men niet weet of men een partner met kinderen wil. Dat kan er bijvoorbeeld vanaf hangen hoe leuk de partner is, of hoe leuk de kinderen zijn, of hoe oud de kinderen zijn. Jonge kinderen kunnen nog aan een bonusvader/moeder wennen, oudere kinderen verlaten sneller het huis en soms is het handig als er niet al teveel leeftijdsverschil is tussen de kinderen van beide partners in het samengestelde gezin."
- Anoniem
"Ik (vrouw, 35 jaar) heb 'weet nog niet' ingevuld bij kinderwens. Bij mij betekent dat 'in principe niet, maar ik sluit het ook weer niet 100% uit'. Als ik het zo lees, betekent voor sommigen de 'weet nog niet' eerder: 'waarschijnlijk wel, maar nu nog niet'. Op zich niet erg dat er verschillende interpretaties mogelijk zijn, daar kom je vanzelf bij het kennismaken wel achter. Een categorie over of je er bezwaar tegen hebt dat je partner kinderen heeft, zou wat mij betreft een welkome aanvulling zijn. Ik krijg af en toe reacties van heren met kinderen en om expliciet in mijn profieltekst te vermelden dat dat voor mij niet de voorkeur heeft, vind ik net weer wat overdreven."
- Anoniem
"Typisch dat een aantal oudere dames een mening heeft over mannen van 50 en ouder die nog niet weten wat ze willen, of de conclusie trekken dat deze mannen op zoek zijn naar een jong bloempje om daar een gezin mee te stichten. Alsof we allemaal Emiel Ratelband heten. Ga er maar van uit dat veruit de meeste mannen in deze leeftijd zelf geen kinderen meer wenst te krijgen. Men vult -weet niet- in, om de deur open te houden voor vrouwen met kinderen en dan hangt het sterk van de situatie af of dat klikt of niet. Overigens is de kans klein dat mannen in die leeftijd probleemloos kinderen kunnen verwekken, zeker wanneer de dame ook wat ouder is."
- Ren71
"Kinderwens is iets dat je biologie je meegeeft. De natuur: Moeder Natuur. Altijd handig als er nog wat opvolgers komen. Er voluit voor aanvinken in een lijstje, voelt echter weer wat anders. Toen ik iets kreeg met de lieve moeder van mijn kinderen, telde ik 28 jaar. Was helemaal niet bezig met kinderen, dus ook geen antwoord op De Vraag. We zien het wel. Er kwamen kinderen, wat iets onbeschrijfelijk bij me heeft losgemaakt. Prachtig! Dat is anders dan hier tegen je ouderlijke tijd te staan ingeschreven met wat tekst, foto's en lastige vragen die wachten op een beslist antwoord. En dat vrouwen al met de takjes stro tussen de lippen ultrakritisch zijn op het potent(iël)e vadervolk, begrijp ik maar al te goed. Eentje met goede zaad-, raad- en daadkracht, een goede vader, een goede opa, een beminnelijke partner. Dat het later toch niet altijd wordt zoals geloofd, gehoopt en zeker geweten, mag geen nieuws zijn. Je weet immers niet of je wel een goede moeder, vader of partner zult worden, zijn of blijven. Er zijn geen keurmerken, garanties of wat dan ook. Geluk en gelukkig kun je googelen, maar niet filteren uit onze maatschappij. Het is potdorie ook ingewikkeld allemaal! Maar goed dat vrouwen zo flink scoren op het thema kinderwens; zou je het aan de mannen overlaten, dan zou het in de straten net zo uitgestorven worden als eind maart 2020."
- Thijs20
"Wat een vreemde en dramatische reactie van DatingCoach Irma. De vraagsteller zei toch niets waaruit blijkt dat hij een zwangerschap of bevalling onderschat? Maar goed, over het onderwerp: ik ben een vrouw van 30 en ik weet nog niet of ik wel kinderen wil. Ik heb die behoefte nooit echt gehad, maar het zou misschien wel kunnen komen bij de juiste partner. Ik verbaas me juist over al die mannen met kinderwens hier! Ik vind dat eerlijk gezegd ook niet erg aantrekkelijk... Het voelt voor mij dan alsof de man vrouwelijker is dan ik. Overigens kreeg ik hier laatst een lomp bericht: 'Heb je geen kinderwens?'. Zonder 'Hoi' of introductie of niks! Pffff..."
- WeetIkNietDame
"Ik snap precies wat de vraagsteller bedoelt. Ik ben ook zo'n man die een tijdje 'weet nog niet' in zijn profiel had staan, want 'ja' ik wil wel kinderen, maar 'nee' niet ten koste van alles. Ik vind het heel belangrijk dat mijn kinderen kunnen opgroeien in een stabiel gezin, in een veilige omgeving en het liefst met vriendjes en vriendinnetjes in de buurt. Natuurlijk blijft het altijd een gok, maar als ik het gevoel heb dat ik/we één van de drie voorwaarden niet kunnen bieden, dan zal ik zeker twee keer nadenken voordat ik wil proberen om kinderen op de wereld te zetten. Misschien is het een idee voor e-Matching om 'weet nog niet' te veranderen in 'weet nog niet, want...' met daarbij een tekstvak? Dan kan men invullen waarom men deze keuze heeft ingevuld, want blijkbaar zijn er (relatief) veel mensen die het lastig vinden om zich (op dit punt) in een ander te verplaatsen. Als je interesse in iemand hebt en die persoon heeft 'weet nog niet' ingevuld, zou ik overigens gewoon een berichtje sturen en vragen waarom hij/zij deze keuze heeft ingevuld. Dan hoef je geen (verkeerde) aanname te doen en heb je gelijk een (tweede) gespreksonderwerp. En wie weet. Het zou zomaar kunnen dat jullie meningen, op het gebied van kinderen, meer overeenkomsten hebben dan je vooraf had gedacht."
- Martijn81
"Wat de vraagsteller beschrijft herken ik wel: het moet eerst goed voelen, dan pas weet je het zeker. Een hechte relatie, uitzicht op het afbetalen van de studieschuld, misschien zelfs met een vast contract (dat zou geweldig zijn). Om die reden heb ik ook 'weet ik nog niet' staan."
- MarieAnne92
"@Ren71 ja het is tuig die vrouwen van tegenwoordig die doen maar precies wat ze leuk vinden, het zou verboden moeten worden! Maar serieus, je kunt het toch niemand kwalijk nemen dat mensen zelf willen invullen hoe hun levens gaan verlopen? Iedereen heeft toch recht op zijn/haar eigen gekte zonder dat wij daar een moreel oordeel op los laten? Overigens vind ik het ook raar dat mensen zich verbazen over kinderwensen van 50 plussers, een vriend van mij is al jaren getrouwd met een vrouw die 23 jaar jonger is, hij is bijna net zo oud als zijn schoonvader. Inmiddels hebben ze 2 jonge kinderen en het gaat hartstikke goed. Ikzelf heb het altijd ok gevonden dat mijn ex geen kinderen kon krijgen, scheelt nu veel gedoe. Maar als het mij was overkomen dan had ik goed gevonden. @Cb91 ,ja het is balen als er na een lange mailwisseling geen contact ontstaat, ik heb dat ook meegemaakt, je denkt dan dat je niet alle kansen hebt gehad en misschien is dat zo. Ja ik eindig waar ik mee begon 'het is tuig die vrouwen van tegenwoordig' en dat is helemaal prima."
- wijnz
"Meestal weet je al vrij jong of je wel of geen kinderen wilt, en dat heeft niets met een partner te maken. Het is volgens mij biologisch bepaald en die wens is bij de een meer aanwezig dan bij de ander. Als je graag kinderen wilt of juist niet, lijkt het me, om teleurstelling te voorkomen, goed om dat in een eerste of tweede date al ter sprake te brengen of zelfs al in de eerste berichtjes."
- Barber
"Curieuze reacties. Ik denk dat er al eerder gevraagd is om de antwoorden bij de vraag naar kinderwens te verruimen met in elk geval de optie: 'Geen bezwaar'. Ik heb ook 'Weet nog niet' in mijn profiel staan. Dat is niet omdat ik het (nog) niet weet, maar het is voor mij een tussenoplossing. 'Nee' staat zo bot en daarmee sluit je een groot deel van de mogelijke kandidaten uit. 'Ja' staat in mijn geval voor: geile ouwe bok die nog een late eerste of een tweede leg wil. Dus dan maar 'Weet nog niet'. Maar ook daar heb ik wel eens lelijke reacties op gehad. Daarom heb ik in mijn profiel geschreven dat ik graag kennis maak met de kinderen van een mogelijke nieuwe partner. En dat meen ik ook."
- Platinum
"Meestal vind ik de antwoorden van DatingCoach Irma wel relevant, kan ik er iets mee of biedt het een nieuw perspectief, maar dit keer heb ik het met stijgende verbazing gelezen en bekruipt me het gevoel dat het antwoord uit persoonlijke frustratie voortkomt. Wat heeft het baren met de vraag te maken? Ik denk heus dat de meeste mannen de zwangerschap/geboorte niet onderschatten maar volgens mij gaat het over de keuze daaraan voorafgaand toch? En dan geldt; zoveel mensen, zoveel (kinder-)wensen... Ik weet wel dat ik de optie als onduidelijk ervaar. Ik heb ook 'weet ik nog niet' ingevuld omdat ik partners die kinderen hebben (en die bij een serieuze relatie toch een beetje bij me zouden gaan horen, deel van mijn leven én dat van mijn eigen twee dochters uit zouden gaan maken) niet bij voorbaat af wil wijzen, maar een partner met heel jonge kinderen (ik ben 59) juist weer wel... Maar dat weet de ander niet, dat lees je niet uit de optie. Net zo goed dat de ander er ook hele andere dingen mee kan bedoelen; nu nog niet, misschien ooit, nog niet goed over nagedacht, hangt af van de partner, pijnlijke jeugd dus twijfel nog, financieel (nog) niet de gelegenheid, heb al kinderen, DNA nog niet gecheckt, de wereld is al overbevolkt etc etc etc."
- Nespressa
"Hallo Lotgenoten, goed dat dit onderwerp eens besproken wordt, maar wát een hoop vooroordelen zeg. Dat is jammer. Niemand verdient het om over die kam geschoren te worden. Elk mens heeft zijn eigen geschiedenis en verhaal, en een kinderwens is in mijn ogen iets heel persoonlijks. Ik ben inmiddels 48, en ja, ik heb een kinderwens. Maar dat is niet simpelweg een vinkje op een datingsite, en ook zeker geen in beton gegoten zekerheid. Ik hou van kinderen, en zou het prachtig vinden om er zelf een paar op deze wereld te zetten. Of dat reëel is, kan ik echt alleen beoordelen vanuit een eventuele relatie. Alleen in samenspraak met een partner zal ik weten of het een optie is, en hoe we die eventueel samen omzetten in realiteit. Ja, ook ik heb vaak moeten horen, 'ja, jij bent een man en hebt alle tijd van de wereld'. Daar ben ik het slechts ten dele mee eens. Een man is niet alleen een biologische machine, maar ook gewoon een mens. Op latere leeftijd kinderen krijgen is verre van ideaal, en zal hoe dan ook een enorme uitdaging zijn... Met een impact op je leven die niet te onderschatten is. En wat al eerder is aangehaald in de discussie, wat voor relatie wil je? Iemand die 15 of 20 jaar jonger is? Het is maar de vraag of en hoe dat kan werken... Ben je een vrouw met een kinderwens, en ga je qua leeftijd richting de 40? Dan heb ik wel een ongevraagd advies: Wil je per se kinderen, zoek dan een man die daar zelf ook duidelijk en zéker in is. Kortom: geen twijfelaar of 'we zien wel-type'. Dat is hard voor mannen die eerst aan een relatie willen bouwen voor ze zo'n beslissing willen nemen. En misschien stel je daarmee je kinderwens bóven je relatie(wens), maar het behoedt je wél voor een berg teleurstellingen. Ben je een twijfelende man? Dan heb ik een dringend advies voor je: ben 100% eerlijk en transparant! Houd je partner niet aan het lijntje. Wat voor reden je daar ook voor denkt te hebben, niet doen! Goed. Dat is mijn mening op de woensdagochtend."
- E
"Wat een (voor)oordelen weer en dat enkel op grond van een geplaatst vinkje. Geen wonder dat datingsites niet werken."
- Martinr
"Een kinderwens is een kinderwens. Ik heb een kind en kan mij het goed voorstellen, ik ben gek op mijn manneke en ik wil verder geen kinderen meer. Mijn kereltje is meervoudig gehandicapt (latere leeftijd) die zorg is extra intensief, voor mij telt hij wat dat betreft voor twee. Kinderen van een ander hartstikke leuk. En ik ben er dan ook kneiterduidelijk over: jouw kinderen welkom, maar geen kinderwens en sla me over bij 'weet nog niet'. Veel vrouwen zijn gelukkig verstandig genoeg kieskeurig te zijn... Maarrr... Er zijn vrouwen die dan zeggen: 'Ach, je kunt het toch nog een keer proberen?' (alleen zijn die vrouwen dan boven de veertig), ik snap dat zij het willen. Maar ik kan het mijn kind niet aandoen die gok te nemen, en zeker niet als ik er niet achtersta. Vrouwen zijn dus niet altijd even kieskeurig, er zijn er die denken dat ze een man ertoe kunnen overhalen. Slecht idee. Dan zijn er nog vrouwen die denken als ze een kind hebben de man hun niet snel verlaat. Ik hoorde dit van een vrouw die was verlaten omdat ze zwanger was (van hem). Ik zou zeker zeggen dat vrouwen inderdaad kieskeurig zouden moeten zijn voordat ze met een man een kind willen. En ik durf te wedden dat er ook wat onduidelijke ruggengraatloze mannen tussen zitten."
- Anoniem
"@wijnz, mijn reactie heeft niets met een moreel oordeel te maken maar alles met wel of niet verenigbare wensen. Ik ken genoeg succesvolle vrouwen welke op een normale leeftijd een gezin hebben gesticht naast een carrière. Dit zijn vrouwen welke bewuste keuzes hebben gemaakt in het leven. Je kunt als man op je 60e wel doen alsof je 30 bent, maar je bent het niet! Bewust uitstellen is vragen om problemen. Deze site is het levende bewijs daarvan. Een bonte verzameling hoogopgeleide singles van veertig plus, welke vaak jaren achtereen vergeefs een partner zoeken. Wanneer een man op zijn 60e nog een gezin sticht, legt hij naar mijn mening een potentiële last bij de moeder en het nog ongeboren kind. De kans dat dit kind op jonge leeftijd al een zorgtaak krijgt voor zijn zieke vader, of zijn vader zelfs kwijt raakt is groot. Je ontneemt een kind een zorgeloze jeugd waar het recht op heeft. Mijn vader was 67 toen hij aan aan kanker stierf, je zou maar zijn zoontje zijn van 7 en de hele lijdensweg moeten meemaken. Ik was zelf overigens aan het afstuderen."
- Ren71
"Uit alle reacties hier blijkt wel dat óf het begrip kinderwens zeer individueel gekleurd en bepaald is (dat is zo denk ik) óf dat het begrip te ruim is en daardoor geen houvast of duiding biedt. Je kunt i.p.v. ja, nee, weet niet beter wat andere keuzemogelijkheden/meer keuzemogelijkheden bieden, en een categorie anders, te weten... Want zelf hoef ik geen kinderen meer te verwekken maar pleegvader worden of weekendopvang wellicht wel. Er zijn heel veel mogelijkheden om ouderschap vorm te geven."
- oblaat
+